爸爸抱著女兒走在前面,鏡頭轉向一旁的兒子,網友:兒子是親生的

小魚 2022/07/21 檢舉 我要評論

在每一個家庭中,都說女兒是父親上輩子的小情人。那這樣的話兒子是不是就是爸爸的"情敵"了?如果這麼說的話有點搞笑,但卻也有幾分道理。在平常的生活中,爸爸總會對家裡的女兒比較疼愛一些,而對于男孩子則疼愛程度比較低。可是女兒和兒子又有什麼區別呢?如果你看到下面的這個故事,你就會明白其中的道理了。

照片中我們首先能看到爸爸帶著孩子去逛街,而爸爸手裡抱著的他正是他的女兒巧巧。因為在逛街的途中,女兒巧巧走路走著走著她撒嬌說她累了要抱抱,爸爸用寵溺的小眼神看了看巧巧,隨手就把她抱了起來。

巧巧在爸爸的懷中撒嬌,還不停地說著一些討爸爸喜歡的話。爸爸抱著巧巧真的就像是捧在手心裡的愛。看似很溫馨畫面,卻被鏡頭後的男孩子變了畫風。

沒錯,這真的是那個爸爸的親兒子。看到這幅畫面,不得不感慨,果然女兒才是爸爸的小情人。小男孩屁顛屁顛的推著嬰兒車,拎著桶,跟在爸爸他們的後面。他沒有上前去跟爸爸說他累了,他也想抱著,而是默默的推著嬰兒車走在他們後面。究竟是是小男孩失寵了還是他作為哥哥的擔當一面呢?

很多網友紛紛在網上發表了自己的看法:

@平平淡淡:我老公是就是女兒奴,我生完了女兒後,整天哄著女兒,我都要吃醋了。

@慕悠悠:心疼兒子一秒,不過這個兒子真的是親生的,親生的才敢這樣,讓他自己一個人孤零零的推著嬰兒車,這個爸爸也真的是親爸爸。

@豆豆媽媽:雖然好笑,但是要提醒一下不能偏心的對待孩子,否則的話孩子會傷心,更何況現在每一個孩子的心靈都比較脆,稍不注意就會傷害到他幼小的心靈,給他造成陰影。

不少父母會有這樣的想法:大寶年紀大一些,小寶更需要被照顧,所以要讓大寶習慣讓著小寶……

重大輕小、重男輕女......「偏心」這事,或多或少,每個家庭都有存在,只是有的父母無心或沒有意識到而已。

殊不知,這樣會產生很多問題。

1. 大寶內心受傷,容易形成自卑人格

曾有同事告訴我,從小到大她是家裡那個需要無條件讓著妹妹,什麼好東西都要先給妹妹的老大。她一直覺得父母更愛妹妹,如果家裡不得已要放棄一個孩子,父母肯定選擇她。

同事一直認為「連父母都不愛我,那我一定是不值得別人愛的」,這樣的想法,導致她經常壓抑自己,過得很不幸福。

  2. 小寶失去學習機會,很難承擔責任

著名教育家馬卡連柯說:「過分的溺愛雖然是一種偉大的情感,卻會使子女遭到毀滅。」

曾經看過這樣新聞:一個家庭有兩個兒子,父母總是一味偏袒老二。

弟弟做錯事或成績下降,父母總是責怪哥哥沒把弟弟教好。長此以往,弟弟做事總是喜歡依靠哥哥,自己做則是敷衍塞責。

 3. 手足間產生芥蒂,親子關係深受影響

美國普渡大學社會學家Jill Suitor做過一項研究,他們選取了700多名成年人進行訪談,結果發現:那些成年兄弟姐妹間手足關係不好,幾乎都記得小時候父母偏心、手足相處矛盾的情形。

台灣曾拍過一則視訊,名叫《長不大的弟弟》。

小時候,爸媽忙著工作,本來也是孩子的姐姐,總要負責照顧弟弟。弟弟搶姐姐的電視節目,在姐姐的作業上亂畫,父母總要姐姐做榜樣,別計較。

每一次吵架,她都被迫當個懂事的姐姐。弟弟卻永遠都可以當一個長不大的小孩。

父母沒有看到的是,姐姐的內心常常充滿委屈:「為什麼我就要讓著弟弟?」

多年以後,姐姐和弟弟都變成了大人,卻沒有變成更好的家人。姐姐說:「我們沒有交集,彼此都很有禮貌,連互相打擾對方都不好意思。」

多麼令人遺憾。

4

二寶家庭,到底怎樣平衡對兩個孩子的愛?為了更好陪伴Cosette和Barron健康成長,我會這樣做:

1. 小寶出生前,給大寶做好心理建設

培養手足感情,從第二個寶寶出生前就要開始。

作為家庭成員之一,大寶也有了解家庭情況發生變化的權利。當孩子感覺到自己被父母尊重,也會慢慢積累自信和成就感。

得知懷上弟弟時,我不僅第一時間告知家中長輩,也告訴了姐姐。我對她說:「我們家會迎來一個新成員,他會是你最好的朋友,和爸媽一樣愛你。」

在懷孕生活中,我會引導姐姐參與進來,比如一起為弟弟選購衣服和玩具,鼓勵姐姐對著我的肚皮和弟弟說話和唱歌,雖然兩個人還沒見面,但在弟弟出生前就積累了感情。

 2. 小寶出生後,適當「偏心」大寶

大寶再大,他也只是一個孩子,也需要愛與呵護。

每當姐姐通過爭寵的方式來試探我是否還愛她,我都會告訴姐姐:「 你可以任性,你擁有不分享玩具的權利,你可以按照自己的節奏來成長,爸爸媽媽對你的愛一點沒有變,弟弟的到來,還會帶給你多一份的愛哦。」

平時哪怕時間再不夠用,我都會專門再抽出時間和姐姐讀繪本、聊天,儘量不因為弟弟的到來而改變之前和她的互動習慣。

當姐姐的的感受被看見,反而慢慢打開心扉慢慢接納弟弟,在我適當「偏心」姐姐的過程中,弟弟也並沒有受到冷落,姐弟倆的關係逐漸溫馨起來。

3. 比起絕對公平,孩子更喜歡「獨特的愛」

一位媽媽跟我說,她解決兩個孩子的相處很簡單:吃穿用度都一樣,犯錯時各打五十大板。

但後來發現行不通,即便衣服顏色不一樣,兄妹倆都覺得對方的更好,媽媽愛對方更多!而「五十大板」對于哥哥來說能夠承受,對于妹妹來說就是嚴苛了!

《沒有對抗的手足》中說道: 「孩子不需要被‘絕對平等’地對待,他們需要被‘獨特’地對待。」

當孩子感受到自己被父母深深愛著,就會積累充分的安全感,自信從容地在愛中成長,不會為一點瑣事而惴惴不安,更不會為另一個孩子的存在而焦慮難眠。

4. 看到衝突背後的價值,交給孩子自己去處理

有孩子在的地方,就存在爭寵、衝突和競爭,這既是天性使然,也是成長所必需經歷的階段。

正如美國蒙特克雷爾大學家庭與子女研究所教授強納森·卡斯皮教授所說:「適當的手足爭吵,能幫助一個孩子培養好人緣,因為他們從小就學會了如何面對或是避免人際關係中不愉悅的狀況。」

所以,面對孩子的爭吵,父母也不用太在意,把心態放平和一點。

別用「大的必須要讓著小的」這些簡單粗暴的辦法行事,可以讓孩子沒受到原則性傷害的情況下,嘗試交給他們自己去處理,尋找到關係的平衡點。

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